有时候，只是因为我们懒得说，我们一再强调“沟通”。沟通是架起人类关系的一座桥梁，任何争执不下的问题、困惑不已的事情，我们都需要通过“沟通”来解决。

在婚姻家庭中，沟通尤其重要。两个人如果到了无法沟通的地步，那么婚姻可能就真的难以继续下去了。

有很多人疑惑，为什么婚前两个人巴不得每时每刻都腻在一起，婚后生活在一起，反而却陷人了水火不容的局面？婚姻当真是爱情的坟墓吗？

我们来看这样一个案例。

李莉跟刘飞是自由恋爱，两个人都在政府机构上班，在朝夕相处中产生了感情。相识三年多，恋爱一年半，婚事也就顺理成章地提上了议程。于是在2016年国庆后，二人先去领了结婚证。原本两家人预计年末举行婚礼，但是这时候两个人却产生了离婚的念头。

实际上，自从2016年初开始，二人就已矛盾重重，但这些冲突说起来也都是小事。可当开始商量结婚的时候，吵架却频频发生了。多年的感情再加上双方父母的催促，两个人觉得“也许结婚了就好了”。可是，领证之后，事态不仅没朝好的方向发展，反而让人更加“身心疲惫，无法沟通”。

李莉是个比较情绪化的女性，性格有些敏感，一件事中只要出现了让自己不舒服的点，她就要说出来。但这些事在刘飞看来，完全不值一提，说多了之后，他开始越来越反感和李莉交流。

半年多的时间，刘飞为了避免跟李莉交谈，他开始打麻将、玩游戏，经常早出晚归，以减少和李莉的争吵。可刘飞的这种做法让李莉更加难以忍受，她也更加忍不住去“训斥”刘飞，刘飞当然只会更加不满。这就犹如恶性循环一般，二人吵架的次数越来越多，火药味也越来越浓。

婚礼还在筹备，两个人却“不想再过下去了”，因此离婚便被摆在了桌面上。

说出离婚后，二人似乎松了一口气，但冷静下来后，李莉对这段感情却又很舍不得，毕竟相识三年多，结婚也有半年多了。对这样一段情，双方都付出了自己的真心和精力，更何况，婚姻非儿戏，父母亲人那边也不好交代。李莉很是苦恼，于是便通过“小鹿情感”的后台找到了我。

“老师，我其实是不想离婚的，但是我也不知道该怎么面对刘飞，每次一看到他我就想生气。我本来是想好好跟他说的，可说不了两句，我们就一定会吵架······”

没有出轨，没有父母反对，没有任何现实因素的阻碍，两个人也还有感情，但现在却要分开，这就是典型的夫妻沟通失败造成的。现实中，这种情况并不在少数，据调查，很多恋人都是在筹的个分手的。

说回案例。根据上述情况，李莉和刘飞分别存在以下三个问题：

（1）夫妻双方对待婚姻的认知有偏差。刘飞还未做好充分的准备便与李莉仓促领证，以至于在后期婚姻生活中产生被动、压抑的感觉。面对李莉的“主动出击”，刘飞也是更多地选择逃避。

（2）女方太以自我为中心，个性过强，对婚姻期望过高，常常用非理性沟通交流的方式处理婚姻矛盾，对丈夫责备过多，以过度概括化的思维模式消极应对婚姻生活中的问题，不善于排除心里的郁闷。

（3）女方情感易冲动，比较急躁，易发怒，情绪自控差。

针对这些，我初步给李莉整理了一下她需要转变的思路。

（1）需要认识到自己的问题，并反思自身的不足。

（2）李莉应该改变原有的认知思维模式，纠正错误的婚姻问题归因倾向。

（3）列举结婚以后让自己十分不满的典型事件，并分析其中缘由。将所有的不满情绪都发泄出来，才能重拾对婚姻的信心。

经过了一番调整，三天后，李莉再次给我打了电话。她告诉我，她尽量克制着不去挑剔刘飞，他们这几天没有吵架，可是也没有什么过多的话语。

电话中，她比前一次稍微冷静一点，我帮她简单地做了一个总结，随后指出了她需要认识到的几个地方：

（1）必须再次正视自己的需要，在这段感情和婚姻中，自己需要的究竟是什么，自己是不是真的那么需要，切勿口是心非。

（2）尽可能地将婚姻情况及双方个性特征阐述清楚，自己领悟。

（3）仔细回想矛盾产生的点，当发生争吵的时候，双方是处于何种情绪中的，又是在哪里发生争执的，各自做出的哪些行为推动了事态的演变。

（4）跟我一起分析问题产生的根本原因，树立正确的婚姻价值观，改变以往的思维及行为模式。

在此期间，我跟李莉沟通过多次，并再三叮嘱她不要过多地指责刘飞。一开始，李莉不知道如何与刘飞沟通，只能选择不说话，可是像这样，夫妻之间仍旧会陷人冷战，并不利于婚姻。

反思阶段，李莉阅读了一些书籍，并尝试着与我进行了模拟对话。之后，她觉得自己准备好了，便做好了饭菜，跟刘飞进行了一次理智的约谈。

最初，刘飞感觉有些不适应，因为李莉主动跟他承认错误，让他备感意外。但是，两个人的关系在表面上多少还是缓和了。

在此期间，我再次给李莉提出了增加夫妻感情的建议，并帮助李莉改进了自身的问题，确定了她对婚姻的新的正确认知，建立起了新的行为模式，并鼓励她向既定的方向继续努力。具体步骤简单列举如下：

（1）用已建立的新的行为模式去处理婚姻生活中的琐碎摩擦，开口之前，先学会换位思考，例如，“如果他这样说我，我会怎么想”“如果他这样做，我会不会不舒服”，等等。

（2）主动筹划一场两人的简单约会，例如，看电影、旅游等，以增进两个人的感情。

（3）学会彼此温柔以待，别拿家庭当战场，说话音量尽量放低。

（4）放低要求，给予时间让对方感受婚姻家庭的美好。

（5）明白妻子的角色，更多是陪伴而不是索取。

（6）摆正心态，抱着学习的态度去对待婚姻生活。

一段没有争吵的相处后，刘飞也逐渐对李莉袒露了自己的心声。他觉得自从结婚后，李莉就多处约束自己，并且时常恶语相向，让他非常有压力。

这次谈话，李莉主动跟我说了很多细节，在我看来，这是两人关系进步的最好表现。我在鼓励她的同时，针对她与刘飞的沟通交流，又给了她一些温馨小提示。

（1）不管对方说了什么、做了什么，都不要先生气。

（2）学会先聆听，再表达自己的想法。

（3）不要用“我认为·”“我觉得·····“你怎么这样·之类的句式，请换成“我希望这样会更好”的表达方式。

在与刘飞发生矛盾后要做到如下四点：

（1）小事情不计较。

（2）不胡思乱想。

（3）不给对方贴标签，比如“他不爱我了才会这样”等。

（4）少质问，少埋怨。

之后一个月，李莉没再给我打过电话。我想他们的夫妻关系应该已经有所缓和了。果然，两个月后的一天，我接到了李莉的电话，她告诉我自己就要在酒店举行和刘飞的婚礼了，她很感谢我，并就结婚前的心情跟我聊了一会儿。

这个姑娘的讲话语速还是有点快，但是听得出，这是因为高兴和激动。她告诉我，这两个月里，她和刘飞的关系比以往都要亲密许多，面对未来，他们都很有信心。

这是一个让人非常开心的消息，比收到她的喜糖还要开心。其实，这一对新婚夫妻之间并没有什么一定要离婚的理由，因此当李莉发生改变的时候，刘飞才自然而然地发生改变。

两性关系中，影响是相互的。

新婚小夫妻，或者是双方心理年龄还不成熟的情侣，很容易在结婚初期发生爆发性的争吵。其一，是因为结婚的琐事带来的压力；其二，是由于两个人面对婚姻都有一些恐惧，容易将对自己的不自信转变为对对方的挑剔；其三，是因为有些男女会在新婚生活的美好憧憬上出现分歧，乃至于出现沟通问题。

过多的埋怨、指责、不谅解、频繁吵架，会使两个人都感到疲惫，于是这时往往就会开始审视自己是否要继续这段婚姻，最后极有可能因为逃避思想，而做出错误的决定。

我们时常强调与人交流要学会“换位思考”，但是真正落实起来，却并没有那么容易。对于越是亲近的人，我们越容易将自己的脾气展露无遗。夫妻相处过程中，就算不满对方的言行，也要学会控制自己的脾气。有一个小妙招，用起来很好，当对方做出让你不舒服的事情时，请你先闭上眼睛想想TA对你的好，脑子里不断地回想TA的好，这样你再看TA的时候，就会“顺眼”许多，说出来的话自然也会柔和一些。不要急着发火，要先自己消化不良情绪，不再钻“牛角尖”，学着包容对方，甚至尊敬对方的家人，这是很重要的事情。

本案例中，李莉和刘飞的关系之所以会由僵化变得亲密，是因为她主要做了四点改变，我罗列出来，希望对一些朋友有所帮助。

1．自我提升

情绪变得积极、健康；更加自信；懂得“换位思考”；控制情绪，理性地看待问题；尊重对方的生活方式。

2．性格改善

收敛急躁的性子；能够积极面对婚姻中的问题，并主动寻求建议；冷静地处理矛盾问题；减少发火次数。

3．双方沟通模式转变

从关注自身的情绪感受逐渐改变为关注对方的感受；双方能够心平气和地交流；愿意主动诉说心里话；掌握了双方正确的沟通方式；习得了语言交流技巧。

4．双方相处模式改变

学会“冷处理”矛盾问题；愿意给对方时间消化婚姻中的矛盾；少些埋怨与责备，给予对方更多的关心；不再与老公有正面冲突；不再干涉对方的动向；能够接纳对方让自己不满意的地方。

婚姻是一个双方互动的过程，你在感受幸福的同时也要给予对方同样的幸福感受；同样，你在感受到怒气和疲惫的时候，也要让TA体验到交流的目的是自由地表达自己的意愿和看法，其中难免会有分歧，要承认彼此有不一样的看法，允许分歧的存在，并想办法去消除分歧，而不是一味的责备。聆听对方的想法，表达自己的意见，在交流的过程中，不一定要对方迁就自己，也无须自己妥协迁就对方，而要去寻找一种折中的方法。